Преодолел преграду, нашел решение, вышел из трудной ситуации – ты победитель, приобрел новый опыт, почувствовал себя сильнее.

Психологическая и конфликтологическая устойчивость

Психологическая и конфликтологическая устойчивость

Психологическая устойчивость
Конфликтологическая устойчивость
Компоненты конфликтоустойчивости личности

Психологическая устойчивость

Конфликт развивается в ситуации повышенной психической напряженности и сопровождается значительными эмоциональными затратами. В связи с этим конфликтологи отмечают важность такого понятия как психологическая устойчивость. Это характеристика личности, состоящая в оптимальном функционировании психики в трудных ситуациях, а конфликт – один из типов трудных ситуаций (см. схему «Влияние психологической устойчивости и профессионального мастерства на эффективность деятельности в трудных ситуациях»). Это свойство личности зависит:
- от типа нервной системы человека;
- от опыта человека, профессиональной подготовки, навыков и умений поведения и деятельности;
- от уровня развития основных познавательных структур личности.

Конфликтологическая устойчивость

А специфическое проявление психологической устойчивости – конфликтоустойчивость личности. Рассматривается как способность человека оптимально организовать свое поведение в трудных ситуациях социального взаимодействия, бесконфликтно решать проблемы в отношениях с другими людьми, а в конфликтной ситуации приходить к оптимальному разрешению конфликта.
Высокий уровень конфликтоустойчивости предполагает грамотные действия и поведение в конфликтных ситуациях, оптимизацию взаимодействия в конфликте, недопущение втягивания себя в эскалацию конфликта, сосредоточение усилий на конструктивных действиях.
Конфликтоустойчивость – необходимая характеристика личности руководящего работника.
Эффективность поведения в конфликтной ситуации толерантной личности значительно выше. Она отличается психологической устойчивостью (стрессоустойчивостью, конфликтоустойчивостью). По направленности толерантности можно выделить:
- внешнюю толерантность (к другим) – сформированное убеждение, позволяющее личности допускать наличие у других собственной позиции, способности рассматривать конфликтную ситуацию с различных точек зрения, учитывать различные аспекты и аргументы;
- внутренняя толерантность (внутренняя устойчивость) – способность сохранять равновесие в конфликтной ситуации, принимать решение и действовать в этих условиях.

Компоненты конфликтоустойчивости личности

Конфликтоустойчивость имеет свою структуру (см. схему «Структура конфликтоустойчивой личности»)
Эмоциональный компонент заключается в умении управлять своим эмоциональным состоянием в предконфликтных и конфликтных ситуациях, способности открыто выражать эмоции, не переходя в депрессивные состояния при затягивании и проигрыше в конфликте.
Волевой компонент – позволяет регулировать свое эмоциональное возбуждение в конфликтной ситуации. Он обеспечивает: толерантность, терпимость к чужому мнению, самоконтроль, умение дать объективную оценку конфликта, умение сводить к минимуму искажение восприятия.
Мотивационный компонент – обеспечивает адекватность побуждений в складывающейся ситуации.
Психомоторный компонент обеспечивает правильность поведения и действий, их четкость и соответствие ситуации. Заключается в умении владеть своим телом, управлять жестикуляцией и мимикой, контролировать свои позы, не допускать тремора рук, дрожания голоса.

Это долгий и трудный урок для любого человека – усвоить, что другие не могут ни отнять наше самоуважение, ни подарить нам его.

Forgiveness

While forgiveness is a noble act, expressing true forgiveness is empowering because it helps us to stop feeling like victims and to dispel our own suffering at having been wronged. Our levels of anger and hostility decreases while our capacity to love increases. We are better able to control our anger and we have an enhanced capacity to trust. We are freed from the control of past events, which can help us to stop repeating negative behavior. Both our physical and mental health improves. Though many people feel forgiveness is something that must be asked for or earned by another, forgiveness is actually a gift you give to yourself…..

Eckhart Tolle believes we create and maintain problems because they give us a sense of identity. Perhaps this explains why we often hold onto our pain far beyond its ability to serve us. We replay past mistakes over and over again in our head, allowing feelings of shame and regret to shape our actions in the present. We cling to frustration and worry about the future, as if the act of fixation somehow gives us power. We hold stress in our minds and bodies, potentially creating serious health issues, and accept that state of tension as the norm. Though it may sound simple, Ajahn Chah’s advice speaks volumes: "If you let go a little, you will have a little peace. If you let go a lot, you will have a lot of peace." There will never be a time when life is simple. There will always be time to practice accepting that. Every moment is a chance to let go and feel peaceful.

These are your only three options: remove yourself from the situation, change it, or accept it. These acts create happiness.

The more attention I give to my positive thoughts, the better I feel. When I find myself trapped in my analytical mind, I dismiss my thoughts, clear my mind, and relax. I accept thoughts for what they are. There is no need to turn them into more than what they really are or to take them too seriously.

Tomorrow will be better than today!

Being needy is usually the result of an insecure feeling, usually the fear of being alone or without a mate. This is a problem that should be fixed, because it may handicap you at every stage of a relationship. From first dates to life in couple, being needy will always put you at a disadvantage.

7 ПРАВИЛ, ПОМОГАЮЩИХ СТАТЬ СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ.

1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонен к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.


2. Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучный и занудливый. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам.

3. Правило Погрешности. Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам решаю измениться в лучшую сторону - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)!

5. Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же способен и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться!

7. Правило Оптимизма. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже...). Остальное зависит от меня!

1. никогда не оправдываться
2. никогда не жаловаться
3. никогда не хвастаться
4. никогда не обсуждать других
5. никогда не просить без крайней нужды
6. никогда не врать самому себе

По поводу первых пяти - попытайтесь хотя бы неделю делать это в своей обычной обстановке - на работе, дома, с друзьями. Проведите тренировку. Не верьте на слово и не отбрасывайте. И вам, надеюсь, станет ясно. В том числе и то, насколько это трудно.

Не врать самому себе - это, пожалуй, самое сложное. И так же потому, что это сложнее всего заметить.

И основной совет - всегда оставаться самим собой. Не подстраиваться под толпу, под лидера, под чьи-либо правила и понятия. Не стесняться признавать "Да, я такой". Жить своей жизнью, следовать своим целям. Для этого, правда, их надо иметь, но это уже другой вопрос. :))

Bullies

>>>>>The Silent Treatment Bully
These bullies are much more subtle than the bullies we discussed up to this point. But make no mistake, this kind of bullying is just as aggressive, denigrating, and harmful as the behavior of the Name-Calling Bully or the Rage Bully. It's silent, like a poisonous snake, and just as deadly! Silent Treatment Bullies attack and manipulate by withdrawing and shutting out their partners completely, leaving them alone and helpless, and feeling abandoned. The Silent Treatment Bully removes all power from the hands of the victim, forcing him or her to beg and plead for any kind of attention or communication, like a hostage jailed in complete emotional isolation.
Another awful side effect of this is that the bully's silence offers a blank slate onto which the victim will project all sorts of fears and anxieties, without any sense of how to address the problem, or even what the problem is: "Is she going to leave me?" "Is he having an affair?" "What's going on in her head?" "What on earth can I do to make this better?" "It's all my fault." This treatment is abandonment of the worst kind; the victims feel as though they have disappeared, that they don't exist.
My patient Barry, for example, went for weeks without receiving so much as a hug from his wife Carina, who was furious with him for quitting a job that he absolutely hated. Her way of punishing him, and trying to bully him into changing his mind, was to deny him any attention. She wouldn't talk to him, cast a glance in his direction, or acknowledge his presence in any way. When he came into a room, she would get up and leave. When he tried to speak to her, begging her to talk to him, she would turn coldly from him and refuse to speak. And when he got into bed with her at night, and reached to touch her shoulder, she would slap his hand, roll away to face the wall, and literally turn her back on him.
Of course he didn't change his mind about his job, but he did feel increasingly demoralized and miserable. Was Barry being bullied? You bet he was!

>>>>>The Control Freak Bully
These bullies are bossy tyrants. They're sure they know what's good for everyone else, and they persist in trying to make their victims into someone they're not. Whatever goals or pursuits the Control Freak Bully's partner might have for him or herself are completely irrelevant, they simply don't factor into the bully's vision of what, who and how the partner should be. This behavior is very different from that of the husband or wife who lovingly shares a need or asks their spouse to consider making a change for the benefit of the relationship. Control Freak Bullies are not interested in compromise, or in solutions that allow both partners to have their needs met, only in having their own needs met.
The Control Freak Bully's approach might be sweet and coaxing, or aggressive and nagging. The victim might get gentle suggestions and "constructive criticism," or angry orders and vicious critiques, or anything in between. Either way, this type of bullying will probably be nearly non-stop, and whether it's your cooking or your clothing, the work you do or the car you drive, the way you hold your fork or the way you make love, the bully's underlying message is always the same: "You're not good enough the way you are. Your way is wrong, and my way is right. You're broken, and I'm going to fix you." And all too often, the victims of the Control Freak Bully are inclined to agree with their tormenter, making excuses for the bullying behavior, telling themselves and others, "He just wants to help" or "She only wants what's best for me."

>>>>>The Sex Bully
These are the most primitive of all bullies, exerting power over their victims either by insisting on or withholding sex. A woman may refuse to have sex with her husband until he agrees to apologize for forgetting her mother's birthday. A man may force his girlfriend to perform sexual acts she doesn't like by threatening to go outside the relationship for his satisfaction. For Sex Bullies, sex--which should always and only be an act of love, intimacy, or pleasure--is used as currency, as leverage, as a weapon. This degrades and depersonalizes sexual intimacy within a relationship.

>>>>>The Score-Keeping Bully
These bullies are constantly bringing the past into the present, using missteps and perceived slights from last week or last year against their partners, penalizing them for past actions for which there is no current solution. The Score-Keeping Bully dredges up offenses, large or small, and throws them back in the victim's face. The time you forgot her birthday. The time you flirted with his friend. The time you stayed out too late without calling him. The time you were short on cash and she gave you a loan that it took you a few months to pay back.
Score-Keeping Bullies are grudge holders, who collect and hoard ammunition to be used against their partners as leverage in conflicts. The rallying cry of the Score-Keeping Bully is "Remember the time you…" And this sentence always finishes with some old error that the victim has apologized for (probably more than once) and thought had been dealt with and laid to rest. Or the sentence may be completed by some obscure but long-nursed grievance that the Score-Keeping Bully was just waiting for a chance to use.


>>>>>The Guilt Trip Bully
These bullies are so well-known, and often made fun of on TV and in movies, that descriptions of their behavior might make you laugh. There's the elderly parent who whines, "No, I don't need anything, I'm used to doing everything for myself since you kids moved away and left me alone in my old age." There's the friend who gives you the sweater you asked to borrow for your date, saying sadly, "I never have anywhere to wear it anyway. No one ever asks me out. And now that you're dating I'll probably never leave the house." And of course there's the bullying spouse who sighs, " I'll get my own dinner. Don't worry about me. I'm exhausted from working all day, but never mind," or "Sure, we can go to the party. You know I don't like going out on the weekends. But if it's more important for you to see your friends than spend time with me, that's fine," or "Oh, just go ahead and do whatever you want. You always do what you want, anyway." (The reality is that the Guilt Trip Bully's victims never do what they want, because they get bullied out of it.)
But however silly these examples may seem, the Guilt Trip Bully is no laughing matter. Just imagine how this strategy works when the stakes are higher: "When I married you I never thought you'd be the kind of woman who'd pursue a career instead of staying at home with her children. But I guess not everyone shares my priorities," or "If you're really so unhappy at that job you shouldn't worry about how quitting will affect your family. We'll manage somehow." Through steady pressure and coercion, these bullies manage to completely bulldoze their victims and get their own way. They also to make those victims feel they're hopelessly self-centered, that their every desire is selfish and unreasonable. This leads the victims to constantly doubt, second-guess, and undermine themselves.

If you don’t have anything nice to say, don’t say anything at all!